lunes, 31 de enero de 2011

El Lunis

Esta táctica debe llevarse a cabo preferiblemente al aire libre: véase la entrada de cualquier local de los frecuentados (el "Apolo" no sirve debido a las condiciones de la gente de ese lugar). En primer lugar debes alejarte, apartarte un mínimo de la manada. La presa confiará en un sólo individuo, pero nunca tiene confianza cuando ve que formas parte de una manada (por muy buena que esta sea ;)) Es importante que aun así te mantengas dentro del campo de visión del resto de la manada debido al riesgo de sopapo que corres y por si la chica tiene amigas. En segundo lugar, es importante que la chica esté sola o apartada de su grupo. Estas son las circunstancias: si te encuentras en una situación similar tu proceder deberá ser el siguiente:

 Paso 1: Acércate haciéndote el despistado y dile: "Hola soy un Lunis". Su desconcierto será palpable. Sus ojos brillaran como diciendo, "qué gilipollas" pero debes mantener la calma. 
Paso 2: Viene justo a continuación del paso uno. Esto es, no debes, bajo ningún concepto permitir que ella hable después de haberle revelado tu identidad lunática. Al punto debes decirle: "¿Me das un abrazo?"Sin duda su rostro se volverá más dulce (al fin y al cabo ha jugado con muñecas y barbies). Mientras lo dices extiendes los brazos en horizontal y a la vez que sigues enterneciendo el momento, impides que se vaya (aquí todo se piensa). Existe la variante idiomática de: "Abrázame" (pero considero que es malo empezar ya dando órdenes).
Paso 3: Tú has cumplido, lo lógico es que ella te permita que la abraces. Si esto pasa, no lo dudes, hazlo, y con pasión, por favor: refregaros. Que no note que eres un actor. Debes recordar que estás en la piel de un Lunis. Al finalizar el abrazo es tu obligación darle las gracias y rezar de tal guisa: "¿Quieres ser mi amiga?"

Ella reirá y tú con voz segura y firme seguirás en su oído con el Paso Definitivo: "Buenas noches hasta mañana los lunis y las niñas, nos vamos a la cama" En ese instante suelen aparecer tus amigos, con cara de tontos, y la chica suele irse de vuelta a su grupo, o a su casa, y con un trauma, la verdad. No ocurre nada: debes jugar tú última carta y gritar cuando esté a lo lejos: "hasta dónde va a llegar mi desconsuelo si aun no te has ido y ya te echo de menos" Algún día ocurrirá que responda afirmativamente y podrás seguir con tu manual de caza sin utilizar esta última frase. 

Pd: Es muy importante el tono de tu voz. Es decir, debes meterte en el papel, debes hablar como un niño pequeño, como un verdadero Lunis.   
Pd1: Como veis, se pueden emplear subordinadas.

martes, 18 de enero de 2011

Deberes para o Tarasca I

A continuación dispóñome a expoñer as técnicas a aplicar para a 2ª e 3ª semanas de xaneiro. Dependendo do seu éxito na práctica póderase considerar a súa inclusión como técnicas ordinarias:


1) Dependencia:

   Entras no Tarasca e identificas rápidamente a presa, daste a volta e disimuladamente pos a alarma do móbil para 8 minutos máis tarde. Acto seguido vai xunto elas e comeza a falarlle como farías normalmente, e incluso sería recomendable que falaras cunha amiga menos agraciada que ca victima principal.
 
   Cando soe a alarma, apágala a súa vista pero sin fardar ou ser excesivo ensinandoa, e explicaslle que tes que coidar de teu primo enfermo, que esa era a hora da sua mediciña, e que hoxe túa nai se fixo cargo de atendelo a noite para que ti disfrutaras e desconectaras. É moi importante que te emociones neste momento (NOTA: pensa na morte do teu can, o descenso do celta) e soltes unhas bagoas. Non sobreactues, a cuestión e que parezcas sensible pero non gay.

   Cando soe a alarma e digas o rollo do primo intenta mirar os ollos a presa principal, e inicia contacto corporal casual, estilo "consolamiento" despois sigue o protocolo hienístico de actuacion ordinario.

   Probabilidades de éxito: 66,7%

2) Amigo- gay

   Para realizar esta técnica é importante ter un amigo que lle guste bailar, e que soen as Spice Girls, Lady Gaga ou Michael Jackson de fondo.

   Despois de facer que baile, ó normal sería que as mulleres de arrredor formen grupos mirando estupefactas o baile. É importante que vexan que eres amigo del, que che viran falando con el antes, etc.

  Polo último tercio da canción vas falar cun dos grupos, explicando que o bailador é amigo teu do colexio, que era indaptado e todo o mundo se metía con el por ser sarasa e tu eras o seu único amigo.

   Despois desto, segue co protocolo ordinario de acercamento propio das hienas.

   Probabilidades de exito: 33.4 %

   3) Hiena operada

      Entra o Tarasca cun gorro na cabeza e fala como siempre coas tipas que che interesen. É importante que non se che vexa o pelo ou o leves moi corto.

   O normal o falar cunha tipa, se non está moi borracha ou baixo sustancias estupefacientes, é que che pregunte que fas cun gorro nunha sauna como o tarasca. Ahí diraslle que sufriches un quiste, que era unha operación moi leve pero tuveronche que afeitar a cabeza e estas un pouco acomplejado coa cicatriz. Despois segue co protocolo ordinario de acercamento.

   O bo desta tecnica é que de ter exito a presa quererá ver a cicatriz a toda costa, cousa que debes evitar ata o post-coito, esa incertidume e curiosidade propia do xénero feminino fará aumentar exponencialmente as tuas probabilidades de éxito, xa de por si raquíticas con esta tecnica.

   Probabilidades de éxito: 6.12%

martes, 4 de enero de 2011

¿De qué va esto?


Ejemplo de Gallienismo

22-12-2010 

22:55.- "Eu non conto chistes, conto historias reales". Sergio
23:10.- "Un minuto de silencio por miña abuela que cuida as galiñas". Sergio
"Haberá que dedicarlle un brindis, non?" Héctor.
23:12.- Inicio do monólogo de Sergio
23:15.- "Puxérono cara abaixo no pau dunha viña, pero era así de pequeno".
23:20.- Historias do wolframio.
23:40.- "Con 13 anos deixara o tabaco porque non lle rascaba e fumaba puros. Primeiro rubio, despoixa negro. Nas cenas de clase cenaba con cubalitros".
23:45.- Sanbarr: Santiso Barreiro.
23:53.- Co reloxio de area. "¿Desatascachelo?" Héctor
"Dinlle a volta". Alba
23:55.- "Teño cinco minutos para escribir o traballo". Héctor
00:00.- "Estáseme follando un collón de plomo". Alba
00:00.- "Estáselle formando un collón de plomo". Berta
"Pois bate con él na mesa". Sergio
00:0.- "Igual me fan unha resonancia". Alba
"pero... ti non tes collóns de plomo". Sergio
00:04.- "Era un animal vestido. Comía bocadillos de mantequilla.... de pan bimbo. Ofrecíamo, pero eu dicíalle: no, no."
00:07.- "Imagínome a Hitler mexando sentado e xa non impón tanto respeto". Berta
00:12.- Vila psicópata, Alba cunha manta na cabeza. "Alba es una etarra. Mis padres son hermanos. Soy de boiro ho,ho,ho".
00:13. "So ten o 4% de alcol". Sergio
"Como a mente de Sergio". Rubén
00:16.- "O primeiro puticlú que fun foi o Tris Tras: cada golpe sae un rapás".
"Fun engañado. Íamos a festa en dirección contraria, era o meu cumpleanos. Pedimos unha fanta e cobráronnos 6 euros. Un de nós perdeu o virgo alí".
"Dixéronnos: A onde me vides co beibe!!"
00:20.- Alba tirá cunha cerveza.
Sergio: "Na miña terra pásase a droga en bolsas de patacas fritas de matutano"
00:23.- "O de Rubén non é nada... Emilio do Jorecho tíñaa tan grande que estaba na mesa nas festas e saíalle polo outro lado. Fodía cun cojín cas putas. Enrollábaa cunha toalla para foder coa amiga".
00:26. "En Boiro van con cadenas" Rubén
"pss... pois en Vila de Cruces con motosierras". Sergio
00:29.- "Está era unha banda de música, pero en realidade é unha banda callejera".
"Pon un cartel na perrecha que diga: Benivdos ó salón do SIDA".
00:38.- "O pai deste morreu pinchando na nora. Era unha familia desestructurada. Cousa que tampouco creo". Sergio
00:41.- "Ti podes escribir un libro: Mis caídas".
"Pois eu nunca sangrei".
00:46.- "Eh, eh oh!!" Mandíbula rota.
01:10.- "Esto veo un cura é di que é o apocalipsis"
Alba tira un cubata no perk.
Sergio escoita musica alemana.
01:20.- "Perden posesión".
"Si saco o MP3 ides flipar".
Notas discontinuas sin horario:
-Chica: "Yo tengo más pelo"
Amboage: "Pues yo abajo tengo más".
- "Se me volve agarrar, agarrame ti, é canjeable." Sergio a Tamara.
- "A ti nunca che pegaron?" Rubén
"Non, nunca fun a boiro". Oscar
03:25.- Vaise tamara cos seus amigos.
Sergio: "Son os 2 irmáns?".
04:25.- No retablo, pijas repelentes. "Ide o bershka" "estudades maxisterio?" "Que estrés mañán teño un exame de 2 folios!!".
04:45.- Rubén fálalle a unha parella que se estaba liando pensando que eran 2 tipas...
"Onde ides chicas?, estades indecisas?"
O tipo di: "Diras indeciso"
Ruben escapa correndo.
06:00- Cánticos dentro e fora do Blaster.
06:38.- "no estoy suficientemente borracho"
06:48.- Arquero.
"ole, ole ,ole, tu belelza y mis cojones!"
06:55.- Camarero do perk... alba emociónase... "tienes fuego?"... el míraa raro e vaise!
07:45.- Pedimos zorza no Don Manuel. Cociña pechada.
"pois.... haberá que pedirlle uns zumos non?". Sergio