Deberes para o Tarasca I

A continuación dispóñome a expoñer as técnicas a aplicar para a 2ª e 3ª semanas de xaneiro. Dependendo do seu éxito na práctica póderase considerar a súa inclusión como técnicas ordinarias:

1) Dependencia:

   Entras no Tarasca e identificas rápidamente a presa, daste a volta e disimuladamente pos a alarma do móbil para 8 minutos máis tarde. Acto seguido vai xunto elas e comeza a falarlle como farías normalmente, e incluso sería recomendable que falaras cunha amiga menos agraciada que ca victima principal.

 

   Cando soe a alarma, apágala a súa vista pero sin fardar ou ser excesivo ensinandoa, e explicaslle que tes que coidar de teu primo enfermo, que esa era a hora da sua mediciña, e que hoxe túa nai se fixo cargo de atendelo a noite para que ti disfrutaras e desconectaras. É moi importante que te emociones neste momento (NOTA: pensa na morte do teu can, o descenso do celta) e soltes unhas bagoas. Non sobreactues, a cuestión e que parezcas sensible pero non gay.

   Cando soe a alarma e digas o rollo do primo intenta mirar os ollos a presa principal, e inicia contacto corporal casual, estilo "consolamiento" despois sigue o protocolo hienístico de actuacion ordinario.

   Probabilidades de éxito: 66,7%

2) Amigo- gay

   Para realizar esta técnica é importante ter un amigo que lle guste bailar, e que soen as Spice Girls, Lady Gaga ou Michael Jackson de fondo.

   Despois de facer que baile, ó normal sería que as mulleres de arrredor formen grupos mirando estupefactas o baile. É importante que vexan que eres amigo del, que che viran falando con el antes, etc.

  Polo último tercio da canción vas falar cun dos grupos, explicando que o bailador é amigo teu do colexio, que era indaptado e todo o mundo se metía con el por ser sarasa e tu eras o seu único amigo.

   Despois desto, segue co protocolo ordinario de acercamento propio das hienas.

   Probabilidades de exito: 33.4 %

   3) Hiena operada

      Entra o Tarasca cun gorro na cabeza e fala como siempre coas tipas que che interesen. É importante que non se che vexa o pelo ou o leves moi corto.

   O normal o falar cunha tipa, se non está moi borracha ou baixo sustancias estupefacientes, é que che pregunte que fas cun gorro nunha sauna como o tarasca. Ahí diraslle que sufriches un quiste, que era unha operación moi leve pero tuveronche que afeitar a cabeza e estas un pouco acomplejado coa cicatriz. Despois segue co protocolo ordinario de acercamento.

   O bo desta tecnica é que de ter exito a presa quererá ver a cicatriz a toda costa, cousa que debes evitar ata o post-coito, esa incertidume e curiosidade propia do xénero feminino fará aumentar exponencialmente as tuas probabilidades de éxito, xa de por si raquíticas con esta tecnica.

   Probabilidades de éxito: 6.12%