Lo que se dice un "Top" con una Manta.

Esta es la triquiñuela "de la manta". Sólo la ha de llevar a cabo lo que desde Mouriño se conoce como un "top". Se trata de una artimaña poliédrica, pero que en cualquier momento de la noche sigue siendo un reclamo para la acción del ligue.  ¿Reclamo? Vaya palabra; si la buscamos en la R.A.E, encontraremos:

reclamo.

1. m. Ave amaestrada que se lleva a la caza para que con su canto atraiga a otras de su especie.

2. m. Voz con que un ave llama a otra de su especie.

3. m. Instrumento para llamar a las aves en la caza imitando su voz.

4. m. Sonido de este instrumento. 

5. m. Voz o grito con que se llama a alguien.

6. m. Señal hecha en los impresos o manuscritos para atraer la atención del lector.

7. m. Propaganda de una mercancía, espectáculo, doctrina, etc.

8. m. Cosa que atrae o convida.

Espero que hayáis leído con atención las definiciones de esta palabra porque ella, en combinación con el único componente de la manada que puede volar (todos saben que las gallinas quieren pero no pueden hacerlo), ya que es un mutante dentro del grupo, pero al fin y al cabo, un carroñero más: el buitre. Tal definición de nuestro compañero la hemos acordado entre todos, y él sigue edificando, día tras día, su leyenda. Podría ocurrir que acabemos denominándonos (me refiero a "los hienas" únicamente) como "la quinta del buitre", si nuestro Michael Jackson particular continúa "on fire". Dejando esta posibilidad al margen pasaremos a analizar algunas de las definiciones de la palabra

Con respecto a las primeras dos definiciones sólo hay que cambiar canto por "manta", aunque también podríamos eliminar la coletilla "de su especie" porque creemos que nuestro compañero no sólo liga con carroñeras que vuelan, sino también con flores o macetas. 

En cuanto a las dos siguientes, la 3ª y la 4ª, en ellas aparece la palabra "instrumento", que nos hace recordar cierta noche en la que nuestro compañero, junto con otros miembros de la manada salió sin ropa interior y en pantaloneta (pantalón corto para los que no son del sur). Ocurrió que ligó a última hora con una chica que "trabajaba en la calle" vendiendo figurillas (no nos pasemos) y que su instrumento, digamos que quería montar una tienda de campaña, como si la puerta del Blaster fuera una leira, vamos. Cuando en la cuarta definición se hace referencia al sonido del instrumento, esto nos deja estupefactos, ya que nos negamos concebir que tal elongación del instrumento produzca algún sonido, aunque bueno, nunca se sabe, porque sin calzoncillos. Si alguien tiene alguna duda sobre ese posible sonido de elongación como reclamo, sobre este punto debe consultar a cierto amigo de la manada Valenciano. 

En la quinta definición simplemente volvemos a sustituir "grito" por "manta" y en la sexta encontramos una metáfora literaria que no viene mucho a cuento, aunque quizás se refiera a la necesidad de que nuestro amigo escriba algún día alguna de sus hazañas. 

En cuanto a la séptima definición, hemos resaltado: espectáculo: aquí citamos simplemente el "qué hai parroquia, madrughando?" o la anécdota del retablo "¿vos que sodes, de maxisterio non? Y también, por su puesto, doctrina, como componente activo y pasivo (qué bien suena) de la secta de Paco. 

La octava: "atrae" hace referencia a que nuestro amigo, en posesión o no de una manta, es un reclamo para las chicas, sobre todo rubias y del norte (de hecho suele estar rodeado de una media de 6 con melena amarilla) y con "convida" se denota, que suele invitar a cañas y tortillas (a veces demasiado). 

Pero todas estas definiciones son matizables: la novena definición la añado yo: Reclamo: "Dícese de un buitre de la familia de los Jackson, conocido popularmente como el mejor amigo del mundo, que no para de coger rebotes y que haciendo usufructo de una manta, disfrazado, o sin calzones, se convierte en un FENÓMENO". 

to be continued...

EL "DAVID ATAY"

   Antes de nada cabe apuntar que la utilización de esta táctica puede desembocar en un torrente de situaciones impredecibles a lo largo de la noche o noches posteriores, asi pues, debemos hacer gala de las cualidades mentales inherentes al grupo de los hienas: que lo pruebe otro antes que tú.

   En caso de que ningún fenómeno de los que esa noche te acompañan esté por la labor, bien porque hayan asistido a una preciosa sesión picnic en el parque con mantel a cuadros incluido, o bien porque la noche anterior acabó escupiendo a sus propios amigos, o bien porque haya quedado jodido al ver que en su propia pelicula provoca que muera su madre, o bien por salir con algún disfraz provocativo, o simplemente porque le ha salido un ultramaligno herpes que le hace debatirse entre la vida o la muerte, querido amigo borracho, te detallaremos las claves del embuste que vas a poner en práctica:

   Principalmente el “David Atay” se utiliza como táctica disuasoria inmediata, un S.O.S. a ti mismo en toda regla. Actúese con cautela, pues los efectos secundarios varían según las circunstancias de un extremo al otro de la delgada línea blanca que separa el bien del mal.

   Voilà las directrices:

1. Preferiblemente hazlo lejos del lugar, garito, antro o leira por donde sueles salir, el efecto suele ser más disperso y sólo actúa en tu nucleo muy de vez en cuando.

Probabilidad de éxito: depende de la lengua en la que se hable en ese país, no creo que seas tan tonto como para hacerlo en tu propia ciudad…

2. En caso de incumplir la primera regla de oro, por lo menos identifica el bar en cuestión. Bares santiagueses tipo Tarasca, Calderería, Bar de Oscar, Maycar, etc ya han sido infectados por la gran nube de humo que le rodeaba cuando Atay todavía tenía forma corpórea y a la gente, debido a la acción de la misma, pudo haberles caido bien. Evitese por lo que uno más quiera la parte baja del Ruta, a partir de ahora referida como “Zona Zero” o “Zruta”.

Probabilidad de contaminación: media, el Tarasca mola. El de Oscar si nos está leyendo también.

3. Tras intentar evitar sin demasiado éxito el perímetro de seguridad e iniciado el contacto por supuesto fortuito e involuntario con la chica de la que después nos arrepentiremos con total seguridad, recuerda en este punto las enseñanzas de Aristóteles, que por algo está donde está:

“La virtud ética es un hábito de elección que conduce a optar por el equilibrio entre dos extremos viciosos (justo medio).”

es decir, si la chica es modosita y no está ni tambaleándose estilo James Dean ni subiéndose por las paredes (en ese caso es aconsejable observar detenidamente su nariz), sueltale en todo su jeto un “conozco a David Atay” –si la chica no es tu estilo- o “yo soy David Atay” – si es noche de puertas abiertas en el zoo-. A continuación, mírala mal, date la vuelta y sigue a tu rollo haciendo arqueros a diestro y siniestro. La táctica con toda probabilidad será un éxito, simplemente quedarás como un gilipollas más pero habrás conseguido el objetivo.

3.1. Hay manuscritos apócrifos en los que se recoge otra variante del “David Atay” pero no está reconocida por el Consejo del Libro de Juego de las Gallienas ni por el Sacrosanto Consejo del DonMa, que consiste en decir “mira, David Atay” acompañado de tu dedo índice señalando a su espalda; cuando se de la vuelta echas a correr, como si de un simpa en el Bogotá se tratare.

4. Si no te has fijado debido a tu cogorza supina en el tipo de chica que has elegido o era una actriz (lo que explicaría su estupenda dicción y zorrería), lo siento pero corres un alto riesgo de sufrir el “síndrome Iris”:

 lo conoce a él pero no recuerda su cara, quiere material, le gustas.

Tres opciones, mil maneras de acabar con tu vida.

PD. siempre puedes tener la santísima potra de que el verdadero, único e inigualable Atay aparezca en ese momento para salvarte el pellejo. En el Vaticano continúan estudiando sus apariciones como milagros.

Halo de etílidad

   O levar a práctica as técnicas que levamos detallando no blog, hai que prestarlle atención o "halo de etilidad", que como se pode deducir, consiste no grado de alcol en sangue da presa á que aplicar as tretas. En definitiva búscase evitar isto:

 

 Caben dúas posibilidades para deducir o halo de etilidade do suxeito X, dependendo de si estas ou non borracho.

 Si non estas borracho, o grado de etilidade é notorio, a non ser que a tipa o disimule moi ben. Para evitar ese embuste (cousa que os hienas XAMAIS podemos tolerar) invitaa a bailar e zarandeaa facendo que bailas durante 20 segundos aproximadamente, si non provocas o vómito a víctima ten o aprobado.

 Se estas baixo efluvios etílicos, a proba resulta máis dificil, tendo que pasar a víctima unha serie de probas:

 i) Fíxate dentro do posible, si repite palabras ou se balancea estilo "Fraga", ou ten risa floxa.

 ii) Si hai intercambio salivial fíxate si deixa o rastro de alcol, si é de salchichón vale.

 iii) Cando saias do local, deixa que se adiante e observa si fai eses.

  Se non pasa estas probas desecha a presa delegandoa a unha hiena de inferior rango.

NON SE APLICARÁ ESTA GUÍA EN CASO DE:

1) Si ela di que ten piso... pois se o mancha ala ela!!
2) Non deixes que ela se poña enriba no acto, senón a gravidade pode xogarche unha mala pasada.

El "Te apuesto que"....

Es casi infalible. Sólo necesitamos una chica a la que le guste que la inviten a cenar fuera. Evidentemente, esta estrategia sólo la emplearemos, pues hay que gastar dinero, cuando la desesperación por una cita haga que no podamos aplicar cualquier otro intento de ligue (recordad siempre que las chicas huelen nuestra desesperación cuando nos acercamos a ellas).

1. Debemos ponernos guapos (las camisas ayudan). 
2. Debemos elegir una chica en algún pub.
3. Empezar, sin nervios, una conversación con ella y cuando lleguemos a tener una cierta confianza pronunciar el:
4. "Te apuesto una cena a que...". Para cutres existe la variante: "te apuesto un café a que"...
5. Ahora viene el motivo o causa de la apuestas. ¿Para qué están los amigos? Podemos probar con:

• Te apuesto a que a ese tío le duele la rodilla (y tu amigo se empieza a tocar la rodilla).
• Te apuesto que ese tío es del Celta (y empiezan a gritarle el resto el Mostovoi). 
• Te apuesto a que ese tío es de Polonia.(Y aparece Wislaw, el fontanero polaco, con su acento).
• Te apuesto a que a esa chica le gustan sólo los camareros. (Y tu amiga se acerca a uno). 
• Te apuesto a que ese chico es muy bueno. (Momentos más tarde se acerca el chico del que hablabais y te dice "¿pero como somos tan buenos?").
• Te apuesto a que ese chico no es Michael Jackson (entonces tu amigo, que estaba de espaldas a ella bailando como nadie, se da la vuelta). 
• Te apuesto a que ese tío se va a pedir una Mahou. (Y momentos más tarde aparece con una en la mano)
• Te apuesto a que el Celta sube a primera (Tendrás que esperar pero tienes la cena asegurada). 

Una vez has utilizado algún sistema de los anteriores o similar para ganar la apuesta hay dos opciones:

•  Si tienes suerte... ella te invitará a la cena, pues ha perdido. 
•  Que no le guste la idea de pagar. Si ves que no te sigue el juego, ya dije que era para situaciones de desesperación, le explicas que todo ha sido idea tuya y que has montado toda esa treta simplemente para cenar con ella: "me siento mal, ahora te quiero invitar". Se ablandará, y es seguro que te da su número de teléfono. Lo difícil está hecho.

. 

PD1: Cuando llegue la cena, tratas de no llevarla a un vegetariano (para que pueda comer sin problemas)

PD2: Paga la cena o café y deja algo de propina. No hagas un simpa.

El "ESTOY COJO".

Dice el refrán que no hay mal que por bien no venga. Si un jueves o sábado (para malotillos no universitarios) no puedes salir por motivos de salud, véanse,   

• Una gripe
• Un tobillo con forma tobillesca.
• Un esguince cuando metes un canastón.
• Un simple resfriado.
• Sarampión o Varicela.
• Una indigestión por la comida de algún compañero.
• Una bajada de tensión.
• Et Cetera. 

y debes quedarte en tu piso, postrado en tu cama, no te preocupes. Le sacaremos partido:

•  Pongamos que has quedado el jueves por la noche con una o más chicas. El dolor que sientes por tu esguince es agudo, por lo tanto, no puedes bajar ni siquiera al pub que está justo debajo de tu casa. Bien, debes mantener la calma, y tratar de dormir lo mejor posible. Porque el día siguiente será duro. Con un simple mensaje de texto resolverás todos tus problemas. El contenido será el siguiente: "Hola, soy yo, lo siento pero esta noche no voy a poder quedar. Estoy cojo y mi pie debe guardar reposo". Entonces, ellas sienten pena por ti, y te proponen una visita con una contestación (ya el viernes) con un simple: "estaba pensando en ir a hacerte una visita, por si quieres un poco de compañía, y necesitas algo". Evidentemente contestas (no de inmediato) con el típico: "Tráeme un poco de nata, si puedes, y te invito a un chocolate: por cierto, ven pronto que me duele mucho". Entonces ella, o ellas, tú eliges, llegarán a tu piso (debes asegurarte de estar sólo) y tienes casi todo el trabajo hecho. Desconectas el telefonillo para que nadie moleste y el objetivo es fácil.

PD1: Es importante vivir sólo y no compartir habitación porque de no ser así tus visitas sólo podrán llegar al salón. 

PD2: La nata no es para el chocolate.  

EL "ESTE ES MI PISO"

No se trata de un simple truco: va más alla. El "este es mi piso" es propio de un estratega. Concidiones sine qua non:

1. Conseguir algo parecido a una cita con una chica (a poder ser) y en jueves noche: es importante que en aras de alcanzar tal cita utilicemos la expresión "tomar unas cañas". No compromete ni indica demasiado de nuestras intenciones, no es cursi, y es más barato que invitarla a cenar.
2. Deshacerte de la manada esa noche. Esto no restultará complicado, ya que la manada de las hienas, cuando un componente de la misma se pone enfermo y decide no salir ese día, se alegra y se llena de euforia, ya que lo ve como un rival menos con el que competir.
3. El tercer requisito es vivir en Santiago (u otra ciudad) centro y tener el piso disponible.
4. Conocer algún bar cercano a tu piso.
5. Adecuar la decoración del piso: si hemos quedado con una chica romántica prepararemos unas flores y las colocaremos en el recibidor de nuestro piso; si la chica es rockera haremos lo propio con algún disco de Elvis (los clásicos le gustan a todo el mundo y si no no merece la pena); si es pija y le gusta la moda, colocaremos nuestro mejor traje sobre el sofá del salón; si le gusta el cine, una pelicula...
6. Preparar un horario en el que diga que tienes clase en las primeras horas de la mañana que te servirá de pretexto para echarla de casa si es tonta. Por otra parte, si resulta ser maja, siempre pensará que eres un tío responsable que vas a clase los viernes por la mañana.

Estos requisitos son suficientes. Y alguno de ello un tanto superfluo. La base del "este es mi piso" es la siguiente:

• Quedas con la chica bastante lejos de tu piso, en algún bar con cierta clase y en el que sirvan cerveza. Depués poco a poco, caña a caña, de bar en bar, os vais acercando a tu piso. Si la chica no es de Santiago o conoce poco, mucho mejor, pues no propondrá ningún lugar que se desvíe de nuestro camino. Sin olvidarte de disfrutar de tu cita, de ir tonteando, pero con control, propones cuando son en torno a las 2:00 de la mañana ir a un bar que debe estar cerca de tu piso. Tomais las últimas en ese local y cuando la notas con algo de chispa, sólo en ese punto simulas un bostezo y le dices: "bueno... mañana tengo clase, ¿nos vamos?". Ella, si estaba interesada en ti, se sentira decepcionada. Salís del bar con premura y te dirijes, sin que ella pregunte nada (debes hablar de algo) hacia tu portal. Cuando llegas le dices: bueno... este es mi piso, aquí nos despedimos, a no ser que quieras subir y tomamos la última copa. Entre la sorpresa de que vivieses al lado o justo en frente del local y las 6 o 7 cañas que llevará, existe una alta probabilidad de que su respuesta sea afirmativa. Una vez dentro le enseñas aquello que hayas preparado, y le dices que tienes que ver tu horario para ver a qué hora tienes clase el viernes (que está en tu habitación). Alea iacta est.

PD1: como habréis visto se trata de la variante glamourosa (y con cañas de por medio) del "Este es mi coche" que expondremos en un futuro (aunque como es lógico, tendrá algunas variantes).

PD2: Si decides echarla por la mañana de tu cama, por favor, sé un hombre y acompáñala a la puerta.  

¿BUSCAMOS RECHAZO? EL SORDOMUDO

Esta artimaña es útil, secilla y eficaz. Puede emplearse para contrarrestar alguna de nuestras tácticas anteriormente expuestas, en aras de deshacernos y de evitar a alguna presa insistente y fea que no cumple con nuestras expectativas. El contexto es el siguiente:

• Pongamos que el jueves pasado hemos triunfado. Es natural que las demás chicas del pub en el que hemos comenzado a forjar nuestro triunfo se haya fijado en nosotros (por lo bien que besamos, por los continuos toqueteos tipo pulpo, por tener una serie de amigos que ejecutan El Mostovoi, o simplemente porque hay mucho cotilleo en los vestuarios del Macabbi de Levantar. La chica que nos ha podido contemplar en nuestro esplendor, al jueves siguiente, si nos ve solos, se sentirá atraida. Recordemos que nosotros no somos tontos, esto es: si la muchacha cumple nuestras expectativas (el listón de las gallienas varía mucho) le seguiremos el juego. Si, en cambio, su apariencia nos decepciona, tenemos varias opciones que son las que siguen:

1. Podemos darle una oportunidad a la chica, ya que todas las gallienas somos conscientes de que el físico, en realidad no es, para nada, lo realemente importante para mantener una relación con alguien. Ahora bien, si no estamos de humor, y queremos lo que queremos nuestro modus operandi debe ser el siguiente:
2. Buscar entre la manada al amigo que ese jueves esté más prea e intentar desviar la atención de la muchacha hacia él, con un simple "habla con él que yo voy a por una copa/tengo que ir al baño" .En realidad la opción de "ir al baño" siempre es mejor, porque nunca podra contestar con aquello de "voy contigo y me invitas a una". Nuestro amigo o amiga se quedará de buen gusto con ella, estará muy pesado y el aliento, con toda probabilidad, le olerá a tequila. Lo lógico es que de inmediato la chica se esfume entre la gente.
3. Directamente comentarle: "Hola, tengo una enfermedad venérea". Esta nunca falla, aunque corres el riesgo de que lo único que se corra sea la voz sobre tu problema.
4. Podemos también emplear el "vivo con mis padres". Aunque corres el riesgo de que la chica tenga piso. Una verdadera hiena/galliena quizás debería sacrificarse por la manada e ir al piso de la muchacha que no cumple las expectativas por si esta tiene interesantes compañeras de piso que sí gusten al resto de la manada (esta parte es opcional).
5. Nunca, bajo ningún concepto, te sirvas del "tengo novia": esto, a veces, les gusta.
6. También tenemos el "estudio psicología": automaticamente la chica te etiquetará como gay.
7. Ahora bien, la novedad de hoy, con un 100 de efectividad, es el Sordomudo. Esta artimaña consiste en que en el momento que la chica se acerca y te dice algo así como "te vi por aquí el jueves pasado, ¿vienes a menudo?" , tú debes echar mano de tus dotes de actor e intentar hacer que parezca que no entiendes nada, que estas totalmente superado por las circunstancias y desconcertado (a mi me funciona, para intentar fruncir el ceño y poner esta cara tan concreta, el tratar de dividir de cabeza 567 entre 65, el desconcierto de mi cara es palpable). Al punto, y sin que la chica pueda volver a mediar, palabra comienzas a hacer gestos hacia tu boca y oídos que le indiquen que no puedes hablar ni oir. Entonces es ella la que tiene la cara de estar dividiendo 567 entre 65. En ese momento intentas darle pena, mucha pena, y te alejas paulatinamente manteniéndo siempre el contacto visual con sus pechos/ojos (lo de los pechos es para que se sienta halagada), siempre tratando de no sonreir. Su fiabilidad es del 100% siempre que, una vez ejecutada la artimaña, al instante no te pongas a reirte/hablar/cantar con el resto de las gallienas.

PD 1: El sordomudo lo hemos testado con las típicas chicas que intentan venderte entradas para una fiesta o para un "paso de ecuador". Estas te quieren por tu dinero, pero la artimaña funciona igual. Se acerca y te pide que te pares: tú no lo haces, y haces tu división imaginaria y tus gestos de sordomudo. Ella se queda desconcertada y aprovechas para acercarte a la puerta del local (atravesando la murralla de chicas ligeras de ropa que la protegían para que compraras entrada). Desde allí, con medio cuerpo dentro, le gritas: "Era coña", entonces ella sonríe y te insulta con un simple y llano "¡Qué Perro!".

S.O.S. El Mostovoi

Al leer el título, todos pensareis (y lo entiendo) que el truco consiste en hacerse pasar por este jugador (el mejor) del Celta de Vigo buscando atraer, con esta falsa identidad, a la chica. Os equivocáis. El Mostovoi no es una de las trampas, engaños, timos, tretas, embustes, tácticas, estratagemas y triquiñuelas que hay que utilizar para ligar con tías.

 El Mostovoi consiste en una especie de S.O.S. (Socorro, O sea, Salvadlo) 

Requisitos: 

1. Un amigo que sea un forofo constante y empedernido del Celta.
2. Que, embriagado, haya ligado sin que nadie lo esperase.
3. Que el sujeto haya preguntado a algún miembro de la manada si su ligue es medianamente aceptable.
4. Que la chica no sea nada del otro mundo (ni la mujer de su vida, claro). 
5. Una manad siempre dispuesta a "ayudar".

 El procedimiento es el siguiente:

1. En primer lugar debemos identificar a las victimas del Mostovoi (nuestro amigo, cuya identificación es casi siempre HIENA 1 y su nuevo ligue). 
2. Reunión de la manada (de los que estén presentes esa noche) en un pequeño corro en el que se valorarán las propuestas de cada uno: estas pueden variar, desde un "¿les pagamos un hotel?" hasta el "hay que hacer algo", aunque normalmente hay unanimidad respecto al modus operandi. 
3. Aprobación y puesta en marcha de alguna de las propuestas.
4. En ese instante, si la votación es favorable, nos ponemos en marcha y rodeamos a los Sujetos en el momento que se están besando. Entonces, iniciamos contacto visual con nuestro compañero de manada (que suele abrir los ojos al sentir que estamos al acecho), y empezamos a cantar, entre gritos y saltos, "Mostovoi, Mostovoi, Mostovoi... Mostovoi Mostovoi Mostovoi". Si no le da la risa, y detiene su beso en ese momento, debemos continuar con un "Puto Lendoiro, Puto Riazor" o con el clásico "Vitolo es de Vietnam, tralaralará"... 
5. Es costumbre que a nuestro compañero de manada se le escape alguna risa y que la muchacha le pregunte, a la vez que se aparta "¿Son tus amigos?". En ese momento él nos llama "cabróns" y trata de explicarle lo sucedido a su chica. Lo consigue sólo el 50% de las veces. 

PD1: Esta artimaña debe realizarla lo que llamaremos la "Unidad de Socorro de las Gallienas".

PD2: Sólo debe utilizarse cuando haya total seguridad de que no existe posibilidad de que sea un mujer/hombre realmente adecuado para el sujeto. 

PD3: Si la chica o el chico es del Deportivo, o Camarero debe llevarse a cabo de Inmediato (pero nunca si una Gallina está con un componente del Maccabi de Levantar. 

El Lunis

Esta táctica debe llevarse a cabo preferiblemente al aire libre: véase la entrada de cualquier local de los frecuentados (el "Apolo" no sirve debido a las condiciones de la gente de ese lugar). En primer lugar debes alejarte, apartarte un mínimo de la manada. La presa confiará en un sólo individuo, pero nunca tiene confianza cuando ve que formas parte de una manada (por muy buena que esta sea ;)) Es importante que aun así te mantengas dentro del campo de visión del resto de la manada debido al riesgo de sopapo que corres y por si la chica tiene amigas. En segundo lugar, es importante que la chica esté sola o apartada de su grupo. Estas son las circunstancias: si te encuentras en una situación similar tu proceder deberá ser el siguiente:

 Paso 1: Acércate haciéndote el despistado y dile: "Hola soy un Lunis". Su desconcierto será palpable. Sus ojos brillaran como diciendo, "qué gilipollas" pero debes mantener la calma. 

Paso 2: Viene justo a continuación del paso uno. Esto es, no debes, bajo ningún concepto permitir que ella hable después de haberle revelado tu identidad lunática. Al punto debes decirle: "¿Me das un abrazo?"Sin duda su rostro se volverá más dulce (al fin y al cabo ha jugado con muñecas y barbies). Mientras lo dices extiendes los brazos en horizontal y a la vez que sigues enterneciendo el momento, impides que se vaya (aquí todo se piensa). Existe la variante idiomática de: "Abrázame" (pero considero que es malo empezar ya dando órdenes).

Paso 3: Tú has cumplido, lo lógico es que ella te permita que la abraces. Si esto pasa, no lo dudes, hazlo, y con pasión, por favor: refregaros. Que no note que eres un actor. Debes recordar que estás en la piel de un Lunis. Al finalizar el abrazo es tu obligación darle las gracias y rezar de tal guisa: "¿Quieres ser mi amiga?". 

Ella reirá y tú con voz segura y firme seguirás en su oído con el Paso Definitivo: "Buenas noches hasta mañana los lunis y las niñas, nos vamos a la cama" En ese instante suelen aparecer tus amigos, con cara de tontos, y la chica suele irse de vuelta a su grupo, o a su casa, y con un trauma, la verdad. No ocurre nada: debes jugar tú última carta y gritar cuando esté a lo lejos: "hasta dónde va a llegar mi desconsuelo si aun no te has ido y ya te echo de menos" Algún día ocurrirá que responda afirmativamente y podrás seguir con tu manual de caza sin utilizar esta última frase. 

Pd: Es muy importante el tono de tu voz. Es decir, debes meterte en el papel, debes hablar como un niño pequeño, como un verdadero Lunis.   

Pd1: Como veis, se pueden emplear subordinadas.

Deberes para o Tarasca I

A continuación dispóñome a expoñer as técnicas a aplicar para a 2ª e 3ª semanas de xaneiro. Dependendo do seu éxito na práctica póderase considerar a súa inclusión como técnicas ordinarias:

1) Dependencia:

   Entras no Tarasca e identificas rápidamente a presa, daste a volta e disimuladamente pos a alarma do móbil para 8 minutos máis tarde. Acto seguido vai xunto elas e comeza a falarlle como farías normalmente, e incluso sería recomendable que falaras cunha amiga menos agraciada que ca victima principal.

 

   Cando soe a alarma, apágala a súa vista pero sin fardar ou ser excesivo ensinandoa, e explicaslle que tes que coidar de teu primo enfermo, que esa era a hora da sua mediciña, e que hoxe túa nai se fixo cargo de atendelo a noite para que ti disfrutaras e desconectaras. É moi importante que te emociones neste momento (NOTA: pensa na morte do teu can, o descenso do celta) e soltes unhas bagoas. Non sobreactues, a cuestión e que parezcas sensible pero non gay.

   Cando soe a alarma e digas o rollo do primo intenta mirar os ollos a presa principal, e inicia contacto corporal casual, estilo "consolamiento" despois sigue o protocolo hienístico de actuacion ordinario.

   Probabilidades de éxito: 66,7%

2) Amigo- gay

   Para realizar esta técnica é importante ter un amigo que lle guste bailar, e que soen as Spice Girls, Lady Gaga ou Michael Jackson de fondo.

   Despois de facer que baile, ó normal sería que as mulleres de arrredor formen grupos mirando estupefactas o baile. É importante que vexan que eres amigo del, que che viran falando con el antes, etc.

  Polo último tercio da canción vas falar cun dos grupos, explicando que o bailador é amigo teu do colexio, que era indaptado e todo o mundo se metía con el por ser sarasa e tu eras o seu único amigo.

   Despois desto, segue co protocolo ordinario de acercamento propio das hienas.

   Probabilidades de exito: 33.4 %

   3) Hiena operada

      Entra o Tarasca cun gorro na cabeza e fala como siempre coas tipas que che interesen. É importante que non se che vexa o pelo ou o leves moi corto.

   O normal o falar cunha tipa, se non está moi borracha ou baixo sustancias estupefacientes, é que che pregunte que fas cun gorro nunha sauna como o tarasca. Ahí diraslle que sufriches un quiste, que era unha operación moi leve pero tuveronche que afeitar a cabeza e estas un pouco acomplejado coa cicatriz. Despois segue co protocolo ordinario de acercamento.

   O bo desta tecnica é que de ter exito a presa quererá ver a cicatriz a toda costa, cousa que debes evitar ata o post-coito, esa incertidume e curiosidade propia do xénero feminino fará aumentar exponencialmente as tuas probabilidades de éxito, xa de por si raquíticas con esta tecnica.

   Probabilidades de éxito: 6.12%

¿De qué va esto?

Ejemplo de Gallienismo

22-12-2010 

22:55.- "Eu non conto chistes, conto historias reales". Sergio
23:10.- "Un minuto de silencio por miña abuela que cuida as galiñas". Sergio
"Haberá que dedicarlle un brindis, non?" Héctor.
23:12.- Inicio do monólogo de Sergio
23:15.- "Puxérono cara abaixo no pau dunha viña, pero era así de pequeno".
23:20.- Historias do wolframio.
23:40.- "Con 13 anos deixara o tabaco porque non lle rascaba e fumaba puros. Primeiro rubio, despoixa negro. Nas cenas de clase cenaba con cubalitros".
23:45.- Sanbarr: Santiso Barreiro.
23:53.- Co reloxio de area. "¿Desatascachelo?" Héctor
"Dinlle a volta". Alba
23:55.- "Teño cinco minutos para escribir o traballo". Héctor
00:00.- "Estáseme follando un collón de plomo". Alba
00:00.- "Estáselle formando un collón de plomo". Berta
"Pois bate con él na mesa". Sergio
00:0.- "Igual me fan unha resonancia". Alba
"pero... ti non tes collóns de plomo". Sergio
00:04.- "Era un animal vestido. Comía bocadillos de mantequilla.... de pan bimbo. Ofrecíamo, pero eu dicíalle: no, no."
00:07.- "Imagínome a Hitler mexando sentado e xa non impón tanto respeto". Berta
00:12.- Vila psicópata, Alba cunha manta na cabeza. "Alba es una etarra. Mis padres son hermanos. Soy de boiro ho,ho,ho".
00:13. "So ten o 4% de alcol". Sergio
"Como a mente de Sergio". Rubén
00:16.- "O primeiro puticlú que fun foi o Tris Tras: cada golpe sae un rapás".
"Fun engañado. Íamos a festa en dirección contraria, era o meu cumpleanos. Pedimos unha fanta e cobráronnos 6 euros. Un de nós perdeu o virgo alí".
"Dixéronnos: A onde me vides co beibe!!"
00:20.- Alba tirá cunha cerveza.
Sergio: "Na miña terra pásase a droga en bolsas de patacas fritas de matutano"
00:23.- "O de Rubén non é nada... Emilio do Jorecho tíñaa tan grande que estaba na mesa nas festas e saíalle polo outro lado. Fodía cun cojín cas putas. Enrollábaa cunha toalla para foder coa amiga".
00:26. "En Boiro van con cadenas" Rubén
"pss... pois en Vila de Cruces con motosierras". Sergio
00:29.- "Está era unha banda de música, pero en realidade é unha banda callejera".
"Pon un cartel na perrecha que diga: Benivdos ó salón do SIDA".
00:38.- "O pai deste morreu pinchando na nora. Era unha familia desestructurada. Cousa que tampouco creo". Sergio
00:41.- "Ti podes escribir un libro: Mis caídas".
"Pois eu nunca sangrei".
00:46.- "Eh, eh oh!!" Mandíbula rota.
01:10.- "Esto veo un cura é di que é o apocalipsis"
Alba tira un cubata no perk.
Sergio escoita musica alemana.
01:20.- "Perden posesión".
"Si saco o MP3 ides flipar".
Notas discontinuas sin horario:
-Chica: "Yo tengo más pelo"
Amboage: "Pues yo abajo tengo más".
- "Se me volve agarrar, agarrame ti, é canjeable." Sergio a Tamara.
- "A ti nunca che pegaron?" Rubén
"Non, nunca fun a boiro". Oscar
03:25.- Vaise tamara cos seus amigos.
Sergio: "Son os 2 irmáns?".
04:25.- No retablo, pijas repelentes. "Ide o bershka" "estudades maxisterio?" "Que estrés mañán teño un exame de 2 folios!!".
04:45.- Rubén fálalle a unha parella que se estaba liando pensando que eran 2 tipas...
"Onde ides chicas?, estades indecisas?"
O tipo di: "Diras indeciso"
Ruben escapa correndo.
06:00- Cánticos dentro e fora do Blaster.
06:38.- "no estoy suficientemente borracho"
06:48.- Arquero.
"ole, ole ,ole, tu belelza y mis cojones!"
06:55.- Camarero do perk... alba emociónase... "tienes fuego?"... el míraa raro e vaise!
07:45.- Pedimos zorza no Don Manuel. Cociña pechada.
"pois.... haberá que pedirlle uns zumos non?". Sergio